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别让爱成为一种伤害

黄秀萍

 

[案例简介]

   二零一五年六月初,一对夫妻缓缓走来,略胖的先生兜着脸走在前面,手里提一个双肩包,像是旅游刚回来。太太跟在后面,戴一副墨镜,穿着彩色的上衣和彩色的裤子,很时尚的感觉。俩人走进离婚登记所,先生要求协议离婚,太太跟着一言不发。来之前没准备离婚协议书,所以需要工作人员当面辅导书写协议。

        经简单了解,原来他们是再婚夫妻,因为家庭成员关系而有了冲突,先生跟前妻有个女儿,太太埋怨先生在女儿身上用情太多,关注自己太少,所以不能忍受,前来离婚。

 

[咨询对象]

        A先生,35岁,上海郊县人,企业管理,中专学历。

        B女士,40岁,上海郊县人,全职太太,职校毕业

 

[问题发生与经过]

夫妻俩是再婚的,婚后夫妻俩过得挺不错,A先生一直两点一线,单位和家,B女士也任劳任怨,在家做着家务,管着孩子,三人住在小玉离婚后得到的房子里,有段时间一家三口其乐融融,关系相处得很不错,夫妻俩也经常去看岳父母和公婆,B女士一度觉得自己是世界上最幸福的女人,有个爱自己的老公和一个现成听话的女儿。可是,好景不长。女儿渐渐长大了,很多观念和行为是B女士无法驾驭的,所以问题来了。

太太之前是因为没有生育而结束婚姻的,所以一心想将这先生的女儿视如己出,结果女儿并不适应继母的严厉管教,所以离开家到爷爷奶奶身边生活了。太太为此觉得很委屈,更担心先生会因为女儿跟前妻旧情复燃,所以情绪起伏不定,甚至跟先生无理取闹,导致俩人走到再次离婚的边缘。

 

[收集资料]   

A先生跟前妻于2009年离婚,离婚时有一个女儿7岁,目前已12岁了,正值青春期,与爷爷奶奶一起生活。孩子的妈妈每周带一次孩子,有时是外婆去学校接孩子放学。

B女士从学校毕业回家后,几乎没上过班,去过几个单位,都是因为太累,或是太远而终结。在家跟父母的关系也一直不好,说不了几句话就会情绪高涨,不欢而散。父母自知女儿被他们宠坏了,对女儿的任性脾气也无话可说,只希望她嫁个好人家。初次结婚的对象各方面都不错,她及父母都很满意,结婚四年,因为身体的原因一直不能怀孕,最后她主动提出离婚,结束了四年的感情。

一次偶然的机会俩人相遇了,同病相怜的感觉让俩走到了一起,惺惺相惜,闪婚了。

 

[婚姻危机评估]

A先生因为前一次婚姻的失败,而对再次的婚姻更小心谨慎,并没有意识到自己在婚姻中存在的问题,比如草率闪婚、答应太太不上班、女儿的问题也没有果断的处理,给女儿造成二次伤害等一系列的问题,有待他好好整理。

B女士因为原生家庭的原因,自己觉得任何事就得是被宠的,被理解的,被接纳的,她的个性和价值观是在原生家庭形成的,人格成长过程中的情结会在夫妻相处中不受意识地重复出现,以致婚姻关系中双方的行为、认知、情绪等也会起连锁反应,特别是再婚家庭,心里都有原来婚姻的影子,如果不能意识到和处理好这种差异,最后就只能两败俱伤了。

 

[咨询目标与方法]

     让A先生重新认识自己的婚姻,再婚家庭的沟通模式需要调整,不再是采取逃避的方法,而是积极面对问题及时解决,并换位思考,人都会有情绪,把对别人的伤害减轻到最低限度。另外,给孩子创造一个良好的成长环境,是否住在一起并不重要,重要的是爸妈的角色在孩子心中的影响,就像B女士的父母对她的影响一样。B女士除了需要控制自己的情绪外,还需跟身边的其他人有清晰的界限,更需重新认识自己待人处事的模式,那就是把自己的想法强加给他人,这是别人很难接受的。让夫妻双方重新考虑对对方的情感,有爱在一切就好解决,夫妻各自向后妥协一步。

本咨询用了认知疗法进行了干预。

 

 

[咨询过程]

A先生一坐下,就气呼呼地:“我越来越受不了她,我要离婚。”

咨询师:“看来你很气愤,能说说受不了她的原因吗?”

A先生:“本来女儿跟我们一起住了一段时间,大家相安无事,我女儿一开始也很喜欢她,跟她很亲密,可是后来她对我女儿管得很严,让我女儿对她有了看法,觉得她脾气不好,情绪激动时甚至恶言相对,女儿当然受不了这个委屈(说到这儿,眼睛瞟了太太一眼,太太一直低着头,也不反驳),她就开始觉得女儿住在家里不舒服,心情越来越差,强烈要求我把女儿送到我父母家,我想这种情况对女儿不一定好,于是就把女儿送到爷爷奶奶那儿住了,女儿住到我父母家后,我作为父亲应该要经常去看看她吧!可是她又开始唠叨了,说女儿在我心里比她重要,不许我去看女儿,只规定我一星期去一次,这是我无法忍受的事情(说到这儿,太太扶了扶眼镜,似有话要说,却只拿了张纸巾擦眼泪,又低下了头)。我女儿的亲妈已不在身边,你对她又这个态度,我绝对做不到为了你的无理取闹而冷落了女儿,可她说在女儿和她之间只能选择一个,那我就只好离婚了。”

咨询师:“听了你的描述,好像是因为女儿的原因导致了你们感情的破裂,是这样吗?”说完转头面向B女士。

B女士边擦着墨镜下的泪水边挤了一句话:“事情并不是这样的,我的初衷也不是这样的,我也不容易,我也很委屈。”说完低下头捏着手里的纸巾。

  咨询师:“我想听听你的委屈可以吗?”

这时A先生又抢了话题:“还有另一件事,她一直说我外面有了女人,我实在不想跟她解释什么,那是我们单位的女同事,大家群聊,根本没什么暧昧之类的话,可她说我不应该跟女同事搭讪,这样下去会日久生情的,我真是无语,这么捕风捉影的事都想得出来。”

停下来苦笑了一下,又说:“我老婆从来没上过班,不理解同事之间该有的正常友谊,我劝她出去找份工作散散心,别老待在家里胡思乱想,可她说跟我结婚时就说好的,一辈子不上班,以前的老公也不让她上班,为此两人又闹得不开心好长一段时间。我其实不是让她出去赚钱,而是希望她对自己有个安排,合理利用自己的时间,让自己开心点。我知道我们都是再婚,走到一起生活有多不容易,我更不想用离婚这种方式来解决问题,可我又能怎么样呢?”说完一阵沉默。

咨询师:“A先生,你说的这些事情有跟太太好好沟通吗?”

A先生:“说过了,有用吗?不信,你问她!她小时候被她爸妈宠坏了,她认为怎样就得怎样!”

B女士:(依然戴着墨镜,听先生说话时,已是擦过几次眼泪了,看A先生沉默了,她边从墨镜下擦着眼泪边哭诉着):“你以为我不上班容易吗?家里的一切家务都是我包了,你回家除了看电视,就是手机或是电脑,从不过问家里的大小事情。”

“他女儿来家里的时候,我一心想着自己不能生孩子,就想把他女儿当自己的孩子好好待,可是在相处的过程中,我发现他们父女俩有很多不好的习惯和行为,我当然想让女儿好好成长,所以对她的作业或是行为习惯都比较严厉些,我不想让别人说,我这个后妈做的如何差,对老公的女儿没用心教育。”

(说到这儿,抬眼看了看先生,看先生没反应)

B女士:“有时女儿还跟我顶嘴,甚至在我和奶奶面前说谎,挑拨我们的关系,说我如何虐待她,脾气如何暴躁。谁理解我呢?谁又能理解我呢?”声音越来越响了。

咨询师:“听得出,你为此很气愤,为了这个家也很不容易。先生说有跟你好好沟通是吗?”

B女士:“他每次都是说我的不对,说我太烦,还说我只会跟孩子和老人计较。这是沟通吗?”

B女士像是越说越气愤:“好吧!既然这样,女儿就不要跟我们住在一起了,我也没说不让他看女儿,只是他每天都要去看,女儿这么大了,有必要吗?弄得像没断奶的孩子似的。可他全然不顾我的情绪,只是说自己已经对不起女儿,得抽时间多补偿补偿孩子缺失的爱,可我这边也需要他啊!”说完,头转向先生,像是等他接下文,可先生往后略躺在椅子上,并不说什么,情绪似乎已平息了很多。这也让我感受到了他们之间还是有很深的爱存在的。

咨询师:“你们俩为了女儿的事,都用心良苦,也都想付出自己对女儿的爱,有考虑过你们的方式方法对女儿真的适用吗?”

B女士:“更让我生气的是,有一天我到学校去接女儿放学,之前老公没告诉我他前岳母也去接孩子,于是我们碰到一起了,他前岳母当着学校那么多人的面对我破口大骂,说我是破鞋,是不下蛋的母鸡之类的,我气愤极了,跟她对骂起来,我觉得我并没做错什么,凭什么被这个老太莫名当众侮辱,虽然一肚子委屈,孩子还是让外婆接走了。”

“回家后,我跟他说此事,结果他只是轻描淡写地跟我说,以后别多管闲事。我不该跟他闹吗?弄到最后,所有人跟我都成了仇人,他的父母、我的父母、他的女儿都跟我闹翻了,跟他的距离也越来越远了,但我从来没想过离婚,我觉得我并没有错,反而是他们家人太不可理喻了。”B女士说到这里停下了,也没擦眼泪,反而是感觉轻松了很多,喝了一口自己带来的饮料。

咨询师:“A先生,听太太说这些的时候,你有什么感受?可否换位思考一下,重新调整沟通方式呢?”

A先生:确实需要重新调整,我也认为我们之间的沟通有问题,只是没觉得会如此严重。想想我有时还真没顾及到她的感受。但她的脾气真的也要改改了。

B女士:“我也想去找工作的,可是我从来没上过班,又没有一技之长,很多单位都因为我没工作经验而不录取我,这是我爸妈的问题,他们把我宠坏了,我觉得老公也应该那样宠着我,我知道我有错,我的脾气有时也不好,那是因为没人理解我的用心。可你不也有错吗?”

说完看着对方,A先生反而笑了笑,摇摇头。

咨询师:“看看,其实你们心里都爱着对方的,只是碰到事情你们的沟通就出问题了,A先生有时采取了回避的态度,这让B女士很不开心,而B女士理所当然的想法也让先生不能接受,相互都往后退一步,换位思考一下,事情也许就好解决很多。压力来临时,往往我们内心的小孩就出来了,让我们处理事情的时候不够成熟。女儿的事情也需要慎重处理,因为她正处于青春期,是需要被理解的年龄段。”

……

 

通过以上互动沟通,俩人似乎明白了什么,此时A先生先站了起来,主动跟咨询师打招呼说:“谢谢老师的指点,我们回去后好好过日子,多为对方想想”。这时B女士跟着A先生后面走了。

 

[咨询师感想]

    很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭带来的成长问题,以前没有得到的满足,婚姻中想要加倍得到。案中B女士在原生家庭过分拥有,婚后希望延续以前的一切,可对方是丈夫,不是无条件包容你的父母。而A先生在前一段婚姻中,并没有好好总结婚姻失败的原因,直接进入下一段婚姻,所以又出现了各种不同的状况,父母除了帮忙带孩子也无能为力,自己的婚姻关系没处理好,受害的往往是老人和孩子。婚姻是需要经历七个阶段的,激情期-新婚;磨合期-一到两年;叛逆期-三到四年;合作期-约五年后;重组期-十五年左右;危机期-婚后二十年可能会经历各种变故;完美期-大约二十五个春秋结束了婚姻建设,步入晚年,收获幸福。在这个漫长的过程中,每个阶段都会有不一样的坎坷和经历,真正的爱情和婚姻是包容,是牺牲,是妥协,是患难与共和不离不弃。人的一生中也许会经历许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害。



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